LOS PRINCIPITOS

07.09.2012 03:10

                             

 

A mí lo del premio Príncipe de Asturias me da “pastel”. Esa es la palabra. Pastel. De pastelón, de almíbar, de cansino, de qué buenos somos, qué majos y cuánto nos queremos. A mí me cansa. No lo puedo evitar. Me aburre ya este tema de la selección, del fútbol y del periodismo lameculos.

Son famosos, son guapos, ganan dinero, son humildes y se quieren. Vivieron felices y comieron perdices. Vale. De acuerdo. Bien. Lo sabemos todos ( o casi todos) y no les hace falta ningún premio más.

¡Que se besen! ¡Que se besen! ¡Que se besen!.

Solo pensar en la cantidad de almíbar que voy a tener que comer estos días con lo del premio ya me siento empachado.

Sinceramente. De verdad. Si a estos dos los tenemos todo el año, a todas horas, en todos los sitios, sabemos quiénes son, dónde juegan, cuánto miden, sus paradas, sus goles y hasta donde veranean ¿No hubiese sido mucho mejor dar el premio a los Paralímpicos? Hombres y mujeres que aparecen de refilón cada cuatro años, dándonos a todos una lección de pundonor, de esfuerzo y de superación. Gente a la que ves un poquito en la tele y te olvidas de ellos hasta las siguientes olimpiadas. Gente socialmente invisible que necesitan que estos mangarranes los saquen a la luz.

Además, qué quieres que te diga, de estos no sabemos nada, absolutamente nada, no sabemos si son amigos, si se llaman por teléfono, si se quieren o si se odian. Y a mí, visto como luchan con esas limitaciones, me da exactamente igual…

Para una oportunidad que les pueden dar todos estos hijos de puta de sacarlos a la luz pública, van y eligen a dos tipos que tengo más vistos que Verano Azul. Dos tipos de los que dicen que su único mérito es ser amigos jugando en equipos contrarios. Ese es su mérito. Y se quedan tan anchos como los paralímpicos invisibles…

 

Acabo de leer que circula una encuesta en la que los Españoles se decantan mayoritariamente por el Pulpo Paul (a titulo póstumo) como ganador de este galardón.

Desde esta página yo propongo a la dupla Pepe-Alves (se quieren por mucho teatro que le pongan), al Coyote por la perseverancia en perseguir al Correcaminos (bip, bip), a Cristiano por hacernos olvidar la crisis con sus lloros, y sobre todo al diseñador del chándal de España en las olimpiadas por razones obvias.

Es más, yo, en un ataque de vanidad, acabo de votar en mi casa y, después de conseguir la candidatura en dura pugna con mi mujer, me propongo al premio del año que viene, ya que aunque somos de equipos diferentes, hemos conseguido vivir en armonía, sin mentarnos a las madres, durante todas las vacaciones.

Y si esta candidatura no logra los apoyos necesarios propongo como alternativa a “Eurocopas 2012” ya que después de tener cuatro seguidores y un tambor todavía no he cerrado el chiringuito. Es más, siguiendo los pasos de Casillas, pienso llamar por teléfono a todos los que habéis tenido a bien seguirme para disculparme por mis tediosos comentarios.

¡Ánimo! ¡El premio es nuestro!

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Y hablando de premios, el premio al mayor gilipollas se lo voy a conceder ex aequo a los imbéciles que han filtrado a la red la restauración del “Ecce Homo” por una anciana y el vídeo porno de la concejala de Los Yébenes.

Las dos “noticias” tienen en común que han sido objeto de todo tipo de burlas, chanzas, insultos, bromas, bufonadas y chistes de mal gusto. O sea, que se han convertido, muy a su pesar, en el hazmerreír de este inculto país gracias a que sendos hijos de puta han tenido la estupenda idea de colgarlas para “disfrute” de todos.

Y eso es lo que más me cabrea. Como miles de imbéciles son capaces, bajo el anonimato de la red, de burlarse de estas dos personas. Como Internet se convierte en un lugar lleno de estúpidos enmascarados, que lo único que hacen con sus burdas mofas es reflejar la incultura de este país de pandereta. Un país plural (en todos los sitios hay gilipollas)  que sigue mofándose de temas tan peligrosos como la buena voluntad y el sexo.

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Ya me ha vuelto a salir la vena panfletera. Para compensar tanta demagogia barata algo mucho más creíble. Unos poemas de Roger Wolfe que valen su peso en oro. Atentos al número 6. Genial.

 

8 Poemas en forma de artefacto

1. Sofisma

Y ahora
que estás
en España
que como
ya sabrás
es un país
en el que impera
el Estado
de Derecho
nunca olvides
que tu libertad
termina
donde empieza
la libertad
de los demás
le dijo
el funcionario
del Ministerio
del Interior
al inmigrante
magrebí.

* * *

2. Derecho

Tienes derecho 
a expresar
libremente
todo aquello
que te esté permitido decir.

* * *

3. Payaso

Al terrorismo
se le llama
convivencia
si lo ejerce
un payaso
uniformado
con apoyo 
de la grey.

* * *

4. Moscas

Los demócratas
han aprendido
de las moscas:
cuanto mayor 
sea el tamaño
de la mierda
tanto más grande
es el consenso.

* * *

5. Periodismo

Lanza la mierda 
y lávate las manos.

* * *

6. El poder de la palabra

Usté no sabe
con quién
se está metiendo
dijo el borracho
en la 
comisaría.

Porque soy
poeta
y fui tocado
por los dioses
con el poder
de la palabra.

Y le partieron
la otra ceja
antes de darle
por el culo
con su propia 
estilográfica.

* * *

7. Racismo

No hay color 
que no se doblegue
al del dinero.

* * *

8. Compromiso

                                                                         -¿Eres político, Lou?
                  -¿Político? ¿Con respecto a qué? Dame un temate
                 te daré un pañuelo, y me limpias el culo con él...

                                                       Lou Reed, "Take no Prisoners"

Hay escritores
que se empeñan
en que los libros
siempre están
en otra parte.

Somalia
Nicaragua
Mongolia
Pernambuco
Sarajevo
qué más da.

Y si te paras
a pensarlo
tiene gracia
porque al final
aciertan
sin saberlo:
cualquier
jodida parte
menos donde ellos
estén.

 

Y hoy como alcalde vuestro que soy os debo una explicación y esta explicación que os debo…

Bienvenido, Mister Marshall es una de las obra maestras de Berlanga. Una más, ya que Berlanga es uno de los pocos escogidos que pueden presumir de tener varias. Y como todas las obras maestras se distingue por su intemporalidad. Si la ves, o la vuelves a ver, te darás cuenta de que es hoy, sesenta años más tarde, tan actual como en su estreno. Lo único que ha cambiado, o no, que vaya usted a saber como acaba esto de la crisis, es que entonces nos tenían que rescatar los americanos y ahora les toca a los alemanes. Los subtitulos en inglés son por si algún yankee despistado nos visita. Si tú no eres de Estados Unidos ni de Alemania y no la has visto, no te preocupes, solamente te has perdido una de las mejores películas de la historia...

Y hoy como tengo día un tanto heavy la música la pongo yo. Un poco de Led Zeppelin es mucho y un mucho de Daft Punk es poco.